• 搞笑猥琐的句子,猥琐下流的说说
  • 时间:2018-07-04 ♥ 作者:北京赛车PK10直播开奖 ♥ 来源:www.qqssly.com ♥ 点击:次
    1.一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”“和一个妹子吃饭。”算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”

    2.我的特长就是特长。

    3.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

    4.气温下降,给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上,问儿子怎么搞得,全班同学集体回答:“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗,这他妈也遗传???

    5.最近心情不好,小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候,一对男女从里面走出来,妹纸怒吼道:老娘会喊,不用你配音!
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    6.老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

    7.我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

    8.早上看到一MM穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?我:……

    9.小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

    10.教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭,大喝:滚出去。

    11.从前有三个吸血鬼去酒吧,第一个说,给我来杯37度的北极熊血;第二个说,给我来杯9度的少男血;第三个说,来杯开水就行。头两个惊呆了:“老兄你什么时候改吃素了!”开水上来了,第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去,说:“我泡茶。”

    12.今天陪妈妈逛街,走进一家服装店,因为是女装我也没太大兴趣,就用手指挨个戳模特,戳到第四个的时候,是软的,没错!是软的。我当时还脑残的说:“怎么是软的?”被戳的妹子说:“因为是活的。”我妈看了全过程,还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。

    13.夫妻俩参观养猪场。在第一圈,场长介绍:这头良种公猪,每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫:你看人家。到第二圈,场长介绍:这头公猪每天可交配四次。夫人怒视丈夫:你看看人家!丈夫问场长:都和同一头母猪交配吗?答:不,都和不同的母猪交配。丈夫转头对夫人说:你看看人家。
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    15.A:为什么夫妻之间床头打床尾合?神回复:因为床中间经历了一些事!

    16.今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”

    17.都说裸睡可以促进血液循环,长期裸睡对身体好,我决定从今天起开始裸睡,刚好现在有些睡意,于是脱光了衣服开始睡觉。。。刚睡不到一会,隐隐约约的听到有人在说话:“这个人好不要脸啊,竟然在公交车上耍流氓。”“是啊,你看他会不会是神经病啊!”听到这里我一下子坐了起来,对他们讲起了裸睡的好处。

    18.我有一美女同事,她时常和我抱怨自己的胸小。一天,美女又开始抱怨:“唉,我妈胸就小,随我妈了!”我说:“幸亏随你妈了,随你爹更小!”

    19.记得军训时,有位男同学在站军姿时突然晕倒,众人赶忙上去搀扶。在外围几个懂行的人吼道:“赶紧掐人中,掐人中!”这时忽然看见一妹子,羞涩着脸,然后感觉像下了很大决心似的,在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后,那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好,这时妹纸来句:“要不,再掐一下?”……

    20.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

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